De Nanas y Heridas

Guardo el punto de fuga

en la colina

de tus caricias

donde renacen las flores

y las guerras se transforman

en campos

de lilas.

Caminamos descalzas

sobre llanuras

de metal frío

que crujen

bajo nuestros pies

cada vez que huimos.

Entonces el mundo

se parte en dos

y cierro los ojos muy fuerte

pero solo implosiono.

Ahora me ahoga

el azul en la garganta

e intento vestirme de amarillo 

pero mis lacrimales

solo producen

ácido escarlata.

Voy de primavera en primavera

y guardo en el pecho

flores de cristal

que sangran

cuando te marchas.

Veo cómo volcanes

entran en erupción

e intento gritar en silencio

pero de mi boca

solo brota lava.

Y ahogo un grito

que solo muere

con todo aquello

que nunca fui.

Y muero un poquito

cada vez que las luces se encienden

pero aún crepitan los fantasmas

en mi vientre

porque sé que aunque huya

el dolor aúlla,

                                    araña

y destruye.

En Cárcel Viva

Una vez mi alma vivió expuesta
a todos los males del mundo
mostrándose en carne viva
(y jamás he conseguido ser
tan indestructible
como entonces).

Entonces en mi cabeza
comenzaron a sonar números
y solo pude soñar con cintas métricas
y básculas que medían
la fuerza con la que la Tierra
atrae a mi cuerpo
pero nunca indican
todo el peso
que llevo encima.

Pasé a ser el eco
de otras voces
y mis sonrisas de terciopelo rosa
metamorfosearon
para ser lágrimas oscuras
en noches donde soñar
era pura ciencia ficción ante mis ojos.

Ahora os observo
atrincherada
desde una caja de madera
encerrada entre las sempiternas paredes
que componen el pentágono
de mi dolor.

Donde ya no me muerdo la lengua;
solo la mastico
y saboreo entre los dientes
las palabras
que se oxidan entre mis muelas.

Donde agarro mis rodillas
y me mezo
para apaciguar la claustrofobia
causada
por vivir en mi ser.

Donde ya no grito
pues mis cuerdas vocales
pertenecen a la orquesta
de mis delirios.

Donde pasé a ser silencio
a convivir con la niña desconocida
que creció amamantada por la ruina
de su propia historia.

Donde pinto claveles
con toda la sangre
que derramé
muerta en vida.

Después de la Tormenta; Desierto

Le he pegado un trago

a mi Tristeza

y sabe

más amarga

e infinita

que antes.

Dicen

que es adictiva

y que por mucho que vomite

ya vive en mi sangre

palpitando al mismo ritmo

que la rabia que me consume.

Aunque ya no padezco

los mismos síntomas:

las noches

donde la cama era Tormenta

y mis sábanas

goteaban lágrimas

envenenadas

de Soledad

ahora se manifiestan

en el desierto

de mi almohada

donde ya no nacen sauces

alimentados por mi llorera.

En cambio viven serpientes

y escorpiones

que me susurran al oído

que el mal en el mundo

se cura con mi despedida.

(Y no beben de mi sangre

porque vivo

contaminada

de todas las emociones

relacionadas

con la toxicidad humana.)

Entonces

me duermo

cantando la nana

de mi derrota

y sueño

todas las cosas horribles

que una vez viví despierta.

Abro los ojos

y vuestro mundo real

es mi realidad alternativa.

En mi mundo

me grito en la cara

todas las cosas

que nunca me dije.

En mi mundo

el bloqueo emocional

no existe

entre tanta autodestrucción.

En mi mundo

las rosas son de plástico

y yo me alimento

de sus espinas.

Abro los ojos

y tu mundo

me da el jarabe

de la rutina

y una hostia

de buenos días.

Despersonalización

Me miro en el espejo

pero no soy yo.

Esa que llora

no comparte cuerpo

conmigo.

Me devuelve la mirada

y en sus pupilas solo encuentro

el otro lado del precipicio;

el vacío al que salta

cada vez que cierra los ojos.

Puedo sentir cómo fluye

la rabia

por sus pulsaciones.

Puedo compartir cómo

le come por dentro

y saborear el miedo

que oxida sus costillas.

Florecen en su caja torácica

todas las voces

de aquello que de pequeña

decían guardaba

bajo la cama.

Brotan,

hablan más alto;

y gritan

y se quejan

y forman parte de mí

y somos una

y rompo el espejo

y me miro los nudillos

y encuentro la mirada de un iris

que me devuelve

el grito de guerra

tras el cristal;

y parpadea

y sus lágrimas saben a la sal

que yo bebo cada noche.

y mis costillas se pudren

al mismo ritmo que las suyas

y compartimos las mismas

                                                 j o d i d a s 

            p u l s a c i o n e s

y sus voces rugen en mi cabeza

y el vacío lo tengo yo tatuado

en cada una de mis vértebras.

Abro los ojos;

y yo soy ella,

y ella

soy yo.

Abro los ojos

y sangramos

la misma herida.

Pero si somos dos

dígame cómo

la cicatriz

solo me escuece

a mí.

                                 

El dolor de la tristeza que siempre me quemó los labios

Puedo sentir

el veneno de las emociones

goteándome en el pecho

La Soledad

como ácido sulfúrico

tan corrosiva

como el recuerdo de unas manos

que una vez

me acariciaron las entrañas.

Puedo escuchar los pensamientos

crepitando en mi mente

gritándome que al final del túnel

solo seremos flores muertas

y versos en descomposición.

Puedo palpitar todas las lágrimas

que jamás pude llorarte

y contar con un marcapasos

todas las despedidas

que me abrieron en su día

a carne viva

quemándome siempre

en el adiós.

Me he dado cuenta

de que como no te quieras tú

no te va a querer nadie.

(Más que nada porque ahora

querer a los demás es secundario

y la empatía está

en peligro

de e x t i n c i ó n .)

Constelaciones de ti.

Permíteme decirte
que llevabas el sistema solar
atado a la cintura
y el cometa Halley
tatuado en los labios.

Y que cada noche
al acurrucarme en el horizonte
de tu pecho
solo quería alunizar
en todos los puntos suspensivos
que guardabas en las clavículas.

Pero al final siempre
me acariciabas tú
dibujando todos los bosques
que después incendiabas
con una sonrisa.

Jamás pensé en la posibilidad
de que todo el Caos del Universo
cupiera en un solo cuerpo
hasta que llegaste tú
y me demostraste
no solo eso
sino que también era posible
que todo ese desorden dormitase
y suspirase paz
a pesar de toda la complejidad
que guardaba dentro.

Bienvenidos a todas mis voces

No sé qué me pasa,
no sé por qué
me siento tan sola
por qué
quiero ser todo el mundo
menos yo.

No sé por qué me pesan los días
como si fueran años
y a la vez se me acumula
el peso
de todas las heridas
que jamás supe cerrar bien.


Lo cierto es que
cuando dije que me daba miedo

no ser suficiente para nadie

en verdad me daba miedo saber
que jamás valdré lo suficiente para mí misma.

Aunque en el fondo sepa
que estoy mucho mejor
que hace dos años
también sé que ando muy lejos
de donde me gustaría estar.

No estoy a gusto con quien soy;
no sé quién soy,
no sé si merece la pena

seguir intentándolo

porque al final vivimos la vida
esclavos de los estudios,
el trabajo,
y las normas sociales;
y jamás podré ser yo,
jamás podré ser libre.

Quiero gritarle al mundo que le jodan:
quiero sangrarlo todo,
pegar puñetazos al universo
y revolucionarme.

Quiero arañar al sistema
para que entre todas las brechas
que cree
surja una voz
y otra
y otra
y otra
y gritemos
como si no hubiera un mañana.

Quiero
que el atardecer sea el espejo
que refleje
toda la rabia que llevo escondida
y que la Muerte me respire
y me acune en su libertad.

Quiero escupirle en la cara
a todas esas personas
tan llenas de odio,
juicios y prejuicios
y acto seguido
gritarles
que lo que más odio de ellos
es que a pesar de todo el mal
que llevan tatuado en sus entrañas

me siguen fascinando.


Y les sigo admirando,
y les sigo suplicando
que por favor me quieran
como yo siempre he querido al mundo.

A pesar de todo el daño,
a pesar de abandonarme
en este universo de nadie
que destruimos poco a poco
sin darnos cuenta.